Ca să transformi rolele cu roţi de silicon în role cu roţi de plastic, atât la nivel de performanţe, cât şi la nivel de zgomot produs, e suficient să ieşi cu ele pe trotuarele din diverse urbi ale patriei, cum ar fi Hunedoara. Totuşi, rezultatul nu e garantat, întrucât aici poţi să ieşi cel mult la căzut pe role. Deci, dacă vrei roţi de plastic, trebuie să te încadrezi în timpul pe care fundul şi genunchii tăi îl suportă.

Femeile plâng în medie un an din viaţă. Băieţii nu plâng niciodată. Şi mă mai întrebam de ce suntem noi precipitate la nivel micro şi lente la nivel macro.

Când cineva scapă de ceva ca prin urechile acului, altcineva zice ai avut un îngeraş acolo sus. Numai că e greu să ştii exact la care dintre ei toţi se referă. Şi-atunci zâmbeşti complice, te întrebi care-i probabilitatea să vă gândiţi la acelaşi îngeraş şi speri că nu dezonorezi memoria persoanei evocate prin faptul că nu o identifici corect.

De fiecare dată când deschid o carte de la Jurnalul trebuie să-mi dau două palme ca să nu mă mai gândesc la căcatul ăla de reclamă.

Cât aşteaptă să intre la audieri, dacă tot îi la Palatul Parlamentului, Ciutacu stă la Alina Petrescu în direct. One great guy this is. Şi minştrii poasă fie la fel de activi. Numai că ei se plimbă din hotel pe măgăruş şi de pe tricicletă în bărcuţă.

Ciutacu şi Badea ar trebui să aibă vacanţe în extrasezon. Vacanţele lor distrug o mulţime de alte vacanţe.

Da, aceasta este reclama noastră de anul trecut. Bă, nu ştiu cum să zic, da’ m-o impresionat aşa de tare că habar n-am despre ce vorbeşti.

De ce au second-handurile nume de femei? Mă gândesc că n-o fi vreun apropo.

Când îi cheamă la talk-showuri şi împart ecranul în trei – o treime pentru guelf, una pentru ghibelin şi una pentru liberal – şi, în timpul gesticulărilor, mâinile unuia intră frecvent în căsuţa altuia, aproape că m-aştept s-aud că stimateee coleg x, vă rog să nu vă mai băgaţi mâinile în căsuţa mea.

Had I believed what Freud says, it would mean that I had been sexually abused as a child and I have been rejecting the memory.
But men in your family are quite handsome. Couldn’t be a bad memory.

Singurele reclame bune sunt la BMW şi la seminţe. Jeez.

Sloganul unui salon de înfrumuseţare, lipit ditai deasupra uşii, e frumuseţea vine din interior. !? m-o pierdut.

Doi soţi – în viaţă – au nu numai locul de veci cumpărat, dar şi crucea făcută, scrisă şi înfiptă; tot ce lipseşte sunt anii în care o să moară. Brr. Mai auzeam de practici din-astea simpatice. Unii îşi fac şi petrecerea de înmormântare cât sunt în viaţă. Oare cum aleg momentul? Fac una preventiv, după care, din an în an, hai bă să mai băgăm una că zise şefu’ că mă mai lasă.

Bărbaţii cu trăsături faciale simetrice se confruntă cu un risc mai scăzut de declin al funcţiilor mintale la bătrâneţe, susţin cercetătorii scoţieni. Mă gândeam la câteva feţe..

Oare dacă ne bagă cipuri mă lasă să-mi aleg numărul?

De ce ai vrea să dai cuiva bomboane în formă de inimă cu I love Milka? Se traduce fie prin o iubesc pe Milka (adică nu pe tine), fie prin iubesc o vacă.